50 alasan untuk orang yang tidak mahu berubah

Baru-baru ini saya memberi ceramah mengenai bagaimana keletihan keputusan mempengaruhi kehidupan seharian. Semakin banyak keputusan yang harus anda buat pada waktu siang, semakin buruk keputusannya hingga akhir. Ini sangat penting bagi pengurus atasan, doktor, peguam dan wakil profesion lain, yang harus membuat keputusan setiap hari dalam situasi yang tidak standard..

Menariknya, pendengar saya mengambil idea itu dengan baik, tetapi mereka tidak menyukai cadangan untuk mengubah rutin pagi dan petang, berhenti memeriksa e-mel, berehat lebih banyak, dan mencari keseimbangan waktu kerja yang lebih sihat. Terdapat penentangan yang ketara di dalam dewan terhadap sebarang inovasi. Apa alasan yang dijumpai orang agar tidak berubah:

1. Tidak ada yang boleh diubah. Perwatakan tidak berubah.

2. Biarkan orang lain melakukannya, saya tidak memerlukannya.

3. Sebenarnya, apabila kita berubah, kita hanya berpura-pura.

4. Perubahan menyebabkan emosi kuat, tetapi saya tidak menyukainya.

5. Saya tidak mempunyai masa untuk ini.

6. Ia memerlukan usaha berterusan, dan saya tidak dapat melakukannya..

7. Saya tidak tahu bagaimana.

8. Ini memerlukan pandangan, saya tidak tahu bagaimana mencetuskannya..

9. Saya tidak tahu apa yang perlu diubah.

10. Itu selalu berisiko, dan saya tidak suka mengambil risiko..

11. Dan jika saya gagal, apa yang perlu dilakukan?

12. Untuk berubah, saya harus menghadapi masalah, dan saya tidak mahu.

13. Saya lebih suka meninggalkan perkara-perkara seperti mereka daripada mengingat masalah dari masa lalu..

14. Saya tidak memerlukan perubahan untuk meneruskannya..

15. Saya tidak boleh, tidak mungkin.

16. Saya sudah cuba berubah, dan tidak ada yang berjaya

17. (Seseorang) telah banyak berubah dan menjadi orang yang sangat tidak menyenangkan.

18. Ini diperlukan... (kepada orang lain), bukan saya.

19. Perlu banyak usaha untuk berubah..

20. Saya tidak dapat mencuba tanpa mengetahui semua kemungkinan hasil usaha saya..

21. Sekiranya saya berubah, maka:. Saya tidak lagi boleh menyalahkan pasangan / anak / ibu bapa saya atas masalah saya.

22.. Saya harus bertanggungjawab terhadap tingkah laku, fikiran dan perasaan saya.

23.. Saya tidak lagi dapat memperlihatkan sikap negatif saya kepada orang lain.

24.. Saya harus bekerja lebih keras dan lebih baik, menjadi lebih cekap.

25.. Saya boleh kehilangan semua rakan.

26. keluarga saya mungkin membenci saya.

27.. Saya mungkin perlu mencari pekerjaan lain.

28. Saya harus belajar berkomunikasi dengan lebih berkesan.

29. Saya tidak lagi boleh menyalahkan orang lain kerana masalah.

tiga puluh. ia boleh menyusahkan orang lain.

31.. Saya harus menetapkan had peribadi baru.

32. Sekiranya saya berubah, saya akan membiarkan orang yang bergantung kepada saya

33. Sekiranya saya berubah, seseorang akan memanfaatkannya sehingga merugikan saya.

34. Saya harus mengubah harapan saya tentang diri saya dan orang lain..

35. Saya harus mengakui bahawa saya salah sebelum ini, dan saya tidak tahan.

36. Sekiranya saya melakukan ini, saya perlu mengubah rutin harian saya..

37. Saya sudah lebih baik daripada kebanyakan orang, saya tidak perlu mengubah apa-apa.

38. Hanya yang lemah perlu berubah.

39. Sekiranya saya mula menunjukkan emosi saya lebih banyak, orang lain akan mula menjauhkan saya atau melayan saya dengan teruk.

40. Sekiranya saya menjadi jujur, saya akan menyinggung perasaan banyak kenalan..

41. Sekiranya saya mula mengatakan apa yang saya fikirkan secara terbuka, saya akan menjadi terlalu terdedah.

42. Terlalu sukar.

43. Sakit.

44. Sekiranya saya berubah, saya mungkin akan ditolak.

45. Pasangan saya tidak menyukai inovasi, jika saya berubah, dia akan berhenti mencintai saya.

46. ​​Ini untuk generasi milenial.

47. Tidak selesa.

48. Sekitar, dan banyak yang berubah.

49. Saya benci perubahan.

50. Sekiranya saya melakukan ini, maka saya akan berhenti menjadi diri sendiri.

Semua orang terjebak dalam perangkap ini dan mencari alasan untuk tidak mengubah corak tingkah laku mereka. Ketahanan terhadap yang baru adalah normal dan semula jadi, kerana mengganggu homeostasis dalaman dan luaran kita. Tetapi perubahan dalam hidup kita tidak dapat dielakkan seperti perubahan musim. Satu-satunya soalan adalah, adakah anda akan membiarkan orang lain memerintah atau memimpin..

Mengapa sukar untuk kita berubah?

Semua orang tahu bahawa perubahan hidup biasanya tidak mudah. Walaupun kita tahu apa yang kita mahu dan tahu apa yang harus dilakukan untuk mencapai matlamat ini, tidak selalu mungkin untuk melaksanakan rancangan ini. Mengapa?

"Wanita hamil mengganggu saya"

Apa yang lebih cantik daripada wanita yang mengandung bayi? Nampaknya orang lain hanya tersenyum ketika memandangnya. Tetapi bagaimana jika penglihatan hamil menyebabkan anda kerengsaan yang tidak dapat difahami?

INGIN tetapi BOLEH: Mengapa Orang Tidak Mengubah Kehidupannya

Seseorang mungkin bersetuju dengan idea bahawa seseorang perlu berubah, tetapi selalunya ✅ TIDAK TAHU BAGAIMANA. Memang, hanya sedikit orang yang menunjukkan "dapur" proses transformasi itu sendiri..

Pada suatu ketika ada tikus dan mereka semua menyakiti mereka. Setelah mereka pergi ke burung hantu yang bijak dan berkata:
- Burung hantu yang bijak, bantu nasihat. Kita semua tersinggung, kucing berbeza, burung hantu. Apa yang patut kita buat?
Burung hantu itu berfikir dan berkata:
- Dan anda menjadi landak. Landak mempunyai jarum, tidak ada yang menyinggung perasaannya.
Tikus gembira dan berlari pulang. Tetapi dalam perjalanan, satu tetikus bertanya:
- Bagaimana kita menjadi landak? - dan semua orang berlari kembali untuk mengajukan soalan ini kepada burung hantu yang bijak.
Setelah berlari, mereka bertanya:
- Burung hantu yang bijak, bagaimana kita boleh menjadi landak?
Dan burung hantu itu menjawab:
- Tikus, jangan bimbang saya dengan omong kosong. Saya terlibat dalam strategi.
(jenaka)

Mengapa begitu sukar untuk mengubah kehidupan?

Apabila anda adalah tikus, mudah untuk mendapatkan nasihat: "Anda hanya menjadi landak." Dari ahli teori burung hantu yang bijaksana, dari landak yang dilahirkan atau dari tikus lain yang belum mencubanya, tetapi saya pasti: tidak sukar untuk menjadi landak, terdapat begitu banyak foto landak di majalah berkilat dan berapa banyak wawancara dengan landak di Internet! Ini bermaksud bahawa transformasi dari tikus menjadi landak adalah peristiwa besar, tidak boleh sebaliknya.!

Walaupun, sebenarnya, dalam foto "Lihat bagaimana anda dapat menurunkan berat badan dengan bantuan produk kami" ada gadis-gadis yang tidak pernah mengalami masalah dengan berat badan dan bentuk badan; wawancara "Saya mencapai segalanya dengan kerja saya" diberikan oleh orang yang pada awalnya banyak dibantu oleh wang dan hubungan ibu bapa mereka; dan nasihat "hanya meludah dan menarik diri bersama" kepada orang yang tertekan diberikan oleh mereka yang bahkan tidak menghidu kemurungan. Tetapi pendapat berharga tentang bagaimana menanganinya.

Menurunkan berat badan sangat mudah. Sesiapa yang tidak harus menurunkan berat badan sekurang-kurangnya 20 kg akan memberitahu anda perkara ini.

Pada masa yang sama, satu perkara lagi: semua orang melihat bahawa hidup tidak mudah bagi tikus konvensional. Landak bersyarat - mencederakan diri sendiri. Maksudnya, titik permulaan dan akhir jalan jelas bagi semua orang. Dan hakikat bahawa dari titik A ke titik B menuju jalan panjang dan berliku dengan banyak halangan, pendekatan tidak langsung dan kemunduran kembali - tidak ada yang meneka atau memberi amaran.

Maksudnya, seseorang mungkin setuju walaupun dengan idea bahawa seseorang perlu berubah. Tetapi selalunya dia tidak tahu bagaimana. Memang, sedikit orang menunjukkan "dapur" proses transformasi itu sendiri..

Sebagai contoh, saya mendengar tentang seorang lelaki yang menuntut agar tukang membuat pembaikan di rumahnya, seperti yang dia lihat dalam program "Pertanyaan Perumahan" - supaya keseluruhan dalamannya baru. Bagaimanapun, mereka mengatasi TV dalam 40 minit, dan bahkan dengan gangguan untuk wawancara dengan pemiliknya - dan apa yang anda tarik, bodoh? Dan memerlukan banyak usaha untuk menjelaskan kepada pemilik yang tidak sabar bahawa anda perlu meratakan lantai terlebih dahulu untuk meletakkan linoleum, atau bahawa plaster akan kering selama dua hari, atau yang pertama juruelektrik, dan hanya selepas itu menyelesaikan kerja... Dan semua ini adalah masa, dan banyak yang tidak dilakukan secara selari, jadi anda harus sabar, langkah demi langkah menuju ke titik akhir - bahagian dalam apartmen yang berubah.

Vzhuh - dan semuanya seperti yang saya pesan

Begitulah dalam kerja psikologi. Sambungan saraf, sebenarnya, tidak tumbuh "di luar tangan", tetapi terbentuk secara beransur-ansur. Semua orang mungkin pernah mendengar bahawa "otot tidak tumbuh semasa latihan di gimnasium, tetapi semasa berehat di antara latihan" - iaitu, untuk mengepam bisep dan abs, anda juga memerlukan beberapa waktu latihan yang tetap. Dan neuron - bagaimanapun, mereka juga sel-sel tubuh, mereka tidak akan tumbuh dalam sekejap semata-mata kerana mereka benar-benar mahu. Anda perlu berusaha, anda perlu melatih cara tingkah laku baru. Kerja rumah yang diberikan oleh ahli psikologi kepada anda patut dilakukan, celaka! (itu adalah tangisan dari hati, maaf, saya tidak dapat menahan diri). Maksudnya, anda boleh melakukan tanpa kerja rumah. Tetapi ia akan memakan masa lebih lama.

Mengapa seseorang tidak betul-betul berubah? Biasanya terdapat tiga sebab, pada tiga tahap berturut-turut:

  1. Tidak tahu apa yang perlu diubah
  2. Tidak tahu bagaimana mahu berubah
  3. Tidak mahu

Dan semua ini banyak motivator di rangkaian sosial dan ejekan ("Ya, jangan lakukan apa-apa, tetap di pantat") - ini menunjukkan bahawa tetikus kita sedar bahawa ia memerlukan perubahan, dan dapat dengan mudah mencapai perubahan, tetapi kerana kebodohan tetikus dan bodohnya kedegilan menentang apa yang menjadikannya lebih baik. Ahaha, tikus bodoh, duduk di paya anda, reput, anda adalah musuh anda sendiri!

Tidak seperti ini. Tetikus (iaitu, seseorang yang memerlukan perubahan, anda faham) paling sering berada di dua tahap pertama: dia tidak tahu apa yang diperlukan atau tidak tahu bagaimana melakukannya. Baiklah, atau menghentikan dirinya dengan pelbagai kepercayaan dan sikap sosial.

Mari lihat apa yang berlaku di setiap peringkat:

1. Apabila seseorang tidak mengetahui bahawa perubahan diperlukan

  • Tidak ada pengalaman hidup yang relevan, jadi tidak ada yang dapat dibandingkan. Seseorang tidak tahu bahawa untuk hidup dengan cara yang berbeza, selain daripada dia hidup, secara amnya mungkin.

Dovlatov menerangkan situasi berikut: "seperti ingin menjelaskan rasa tembikai kepada seseorang yang telah mengunyah tali kasut terpakai sepanjang hidupnya.".

Jadi seseorang dapat dengan tulus terkejut, seperti dalam lelucon itu - “Mengapa, itu mungkin. »Bolehkah anda tidak merasa bersalah dan bertanggungjawab atas semua perkara di dunia? Bolehkah saya marah? Dan anda juga boleh marah dengan ibu? Bolehkah anda mempertahankan hak anda? Bolehkah anda menceraikan suami perogol yang tidak disayangi? Tidak boleh peduli tentang "apa yang orang katakan"? Apa, ini semua mungkin. Serius, kadang-kadang hanya revolusi dalam cara kita berfikir tentang dunia. Saya teringat ungkapan pelanggan setelah salah satu sesi kami: “Hari ini dunia saya baru saja terbalik. Jadi, bagaimana, saya tidak dapat merasa bersalah?... "Anda boleh. Ya, anda mempunyai peluang dan hak seperti itu. Sekarang hidup dengannya.

  • Ini bukan untuk saya. Saya tidak boleh berbuat demikian. Ini adalah bagaimana dunia berfungsi, bahawa orang lain boleh mencuba atau melakukan (sesuatu), tetapi saya tidak dapat. Kerana... (tulis apa sahaja di sini). Pada ketika ini dalam kerja psikoterapi, anda harus berlama-lama dan langkah demi langkah mengubah gambaran susunan dunia seseorang.

Izinkan saya menjelaskan: sebagai contoh, aktivis hak asasi manusia Maria Arbatova dalam satu wawancara mengadu betapa sukarnya bekerja dengan wanita dari komuniti Muslim yang menderita keganasan rumah tangga. Apabila wanita yang dipukul, sedikit hidup, menangis meminta pertolongan - semuanya jelas, perlu untuk merawatnya, memberi perumahan dan sokongan sosial yang minimum. Tetapi seorang wanita yang dibesarkan dalam komuniti fundamentalis yang keras, setelah mendapat perawatan dan sadar, berusaha untuk melepaskan diri daripada membantu sukarelawan dan kembali ke keadaan lamanya. Selalunya - kepada perogol yang memukul dan mengejek. Tidak, dia tidak gila. Dia tidak melihat kehidupan lain dan tidak membayangkan bagaimana untuk bertahan dalam kehidupan baru. Anda harus banyak berubah dalam hidup - sebenarnya - untuk menjadi orang yang berbeza, dan untuk ini wanita yang tidak berpendidikan rendah sering kali tidak mempunyai sumber.

Oleh itu, apabila seseorang membuang pemikiran perubahan, kadang-kadang kerana kepalanya tidak sesuai: baik, di manakah saya dan di mana kehidupan baru. Kami tidak mempunyai persamaan. Saya tidak boleh, saya tidak boleh.

  • Kaedah semasa tidak betul, tetapi ia berkesan. Ini adalah pendekatan yang sama: "ia berfungsi - jangan menyentuhnya!", Jadi cara baru untuk melakukan sesuatu, lebih cekap, tidak dipertimbangkan - mengapa? Tidak ada yang mencari cara baru untuk makan di meja: semua orang menggunakan garpu, sudu dan pisau, tidak perlu mencipta alat baru yang bijak. Dalam keadaan ini, cadangan pilihan baru, walaupun mengejutkan, tidak menyebabkan ketahanan dalaman yang kuat seperti pada perenggan sebelumnya..

2. Tidak tahu CARA berubah

  • Tidak ada idea untuk dibuat. Tidak ada akses kepada kaedah, teknik, tidak ada mentor. Di depan mata saya hanya gambar "sebelum" dan "selepas". Dan tidak ada idea mengenai kaedah untuk mencapai "selepas" ini.

Tidak ada idea tentang kesukaran dalam perjalanan, atau berapa banyak masa dan usaha yang sebenarnya diperlukan, atau mengenai bagaimana bersikap semasa "dataran tinggi" dan "kemunduran", yang juga tidak dapat dielakkan... Hanya gambaran yang indah "selepas" - itulah yang menanti anda. Nah, mengapa anda ragu-ragu, teruskan, lakukan!

Tetapi bagi seseorang sepertinya permintaan untuk meletakkan kepentingan tinggi pada "kuda gelap": di sini saya akan mempertaruhkan semua yang saya ada, dan apa yang akan saya dapatkan sebagai balasan? Ya, dan adakah saya akan mendapatkannya?... Tidak, tidak, tidak, tanpa saya.

  • Tidak ada orang di sekitar seseorang dengan pengalaman perubahan tersebut. Di sini memainkan peranan dan kesan psikologi yang penting "dia mampu, jadi saya dapat melakukannya", tetapi tidak hanya.

Penting untuk mendengar dari orang lain yang hidup dan setara mengenai "perangkap", tentang kesulitan sebenar (bukan mengenai apa yang ditulis dalam metodologi, tetapi tentang apa yang ternyata paling sukar dalam melaksanakan rancangan perubahan dalam praktik), tentang cara-cara untuk menceriakan diri sendiri, yang dia gunakan, sekali lagi, orang yang hidup.

  • Kesan Dunning-Kruger: orang yang jahil tidak menyedari kedalaman kejahilannya. Dengan cara yang sama, bagi seseorang tanpa masalah, kadang-kadang ia tidak sesuai di kepalanya, seperti yang lain, ia dapat menimbulkan kesulitan tertentu.

Bagi mereka yang tidak pernah menghadapi masalah "berhenti minum" semuanya sangat mudah: baik, ambil dan lakukan! Jangan minum! Berjuta-juta orang tidak minum, saya tidak minum - baiklah, anda tidak minum lagi. Dan tidak dapat difahami mengapa taman dipagari, mengapa beribu-ribu ahli narkologi, klinik, dan kumpulan pertolongan diri "Alcoholics Anonymous" berfungsi - baiklah, saya tidak minum, apa masalah ini?

Faktanya adalah bahawa anda tidak menghadapi kesukaran seperti itu, tetapi mereka menghadapi masalah. Dan lebih baik untuk mengakui dengan hormat bahawa semua orang berbeza, dan yang bagi anda tidak menimbulkan masalah sedikit pun, kerana yang lain adalah tugas yang menyakitkan selama bertahun-tahun.

Tidak mahu berubah

  • Tekanan sosial yang kuat. Semua orang di sekeliling saya bertindak dengan cara tertentu, dan jika saya berkelakuan berbeza, saya akan ditolak atau diejek..

Oleh itu, seseorang yang melakukan pendekatan jauh akan menjauhkan diri dari pemikiran perubahan (walaupun, mungkin, dia dapat dan bahkan tahu bagaimana untuk berubah). Hanya jika dia melakukan ini, masalah dengan persekitaran tidak dapat dielakkan..

Kebahagiaan tinggal di sebuah apartmen komunal

  • Keadaan sekarang mempunyai kelebihan. Kadang nyata, kadang khayalan.

Mangsa keganasan sering enggan meninggalkan rakan sebiliknya yang kejam kerana takut tidak diketahui: tidak, tentu saja, saya tinggal di neraka, tetapi di sini sekurang-kurangnya saya tahu segalanya! Dunia saya tidak begitu menyenangkan, tetapi boleh diramalkan. Masih perlu dilihat bagaimana keadaannya di sana, dalam kehidupan bebas yang lain.

Begitu juga dengan situasi lain: tidak berlaku bahawa kehidupan yang dilalui seseorang tidak mempunyai sisi baik. Orang ramai masih ingat kehidupan di sebuah apartmen komunal dengan nostalgia: oh, ada masanya, kita minum bersama orang-orang baik di dapur pada hari cuti! Dan bagaimana kami pergi ke subbotnik bersama! Dan bagaimana mereka saling menyokong! Kecantikan! Betapa hebatnya di apartmen komunal saya sendiri!...

  • Yang baru mempunyai kekurangannya. Sekali lagi, segala yang ada di dunia mempunyai kekurangannya. Dan kadang-kadang seseorang menerima kekurangan cara tindakan baru dengan segera, dan hanya akan menerima bonus setelah beberapa ketika.

Contohnya, seorang gadis memutuskan untuk menurunkan berat badan. Anda mesti melepaskan gula-gula dengan segera, dan ini tidak menyenangkan. Dan hasil positif - bila ia akan berlaku! (Dan akan ada...)

  • Tidak ada sumber untuk perubahan. Kekuatan, tenaga, masa, wang. Pengetahuan. Hubungan sosial (selalunya tidak begitu mudah untuk mencari mentor, tetapi, setelah menemui, masih perlu baginya untuk menerima anda sebagai tuduhan). Menakutkan pada akhirnya, dan tidak ada yang bergantung pada sokongan.

Banyak orang hidup pada tahap yang semua kekuatan mereka habiskan untuk bertahan hidup, dan tidak ada kesempatan atau tenaga yang tersisa untuk pembangunan, kemajuan dan perubahan. Dan di sini adalah mustahak untuk tidak mendesak orang yang sedang mati ("tarik diri bersama-sama, kain buruk"), tetapi untuk membantu membangun struktur keberadaannya secara berbeza, sehingga dia memiliki kemungkinan besar perubahan. Untuk mengusahakan sekurang-kurangnya sedikit sumber untuk pertumbuhan dan perkembangan, dan tidak memakan semuanya untuk kehidupan seharian. Dan ini selalu merupakan pekerjaan yang panjang, sukar, dan konsisten..

Mudah-mudahan, menjadi lebih jelas bahawa perubahan bukan hanya "ayolah, tolak, bajingan malas." Ia sedikit lebih rumit. diterbitkan oleh econet.ru.

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesedaran anda - bersama-sama kita mengubah dunia! © econet

Adakah anda menyukai artikel itu? Tulis pendapat anda dalam komen.
Langgan FB kami:

ESSAY pada Tiada yang Mahu Berubah mengikut Permintaan

Grigorieva N.V. TsDYu 1.2-13

SETIAP dalam Psikologi Undang-undang mengenai:

"Tidak ada yang ingin berubah berdasarkan permintaan.

Tidak ada yang menjadi lebih baik kerana takut.

Tidak ada yang tumbuh ketika dia tertekan "

Jorge Bucay

Petikan versi penuh: “Pertumbuhan peribadi yang betul tidak pernah bermula dengan kritikan diri dan meremehkan diri sendiri. Bagaimanapun, tidak ada yang menjadi lebih baik kerana takut. Tidak ada yang tumbuh ketika tertekan. Tidak ada yang mahu berubah mengikut permintaan. " Jorge Bucay.

Isu kognitif petikan ini terletak pada keperibadiannya, dalam mengubah kualiti moralnya.

Perkaitan topik ini mendapat tempat dalam masyarakat moden abad ke-21. Sangat mungkin masalah ini muncul lebih awal, ketika orang dan masyarakat terbentuk, tetapi hanya psikologi dan psikoterapi Argentina yang terkenal Jorge Bucay yang dapat merumuskannya.

Tidak ada yang mahu berubah mengikut permintaan.

Manusia adalah makhluk sosial, dia dilahirkan di antara manusia, tinggal di antara mereka dan mati di persekitaran mereka. Sebagai peraturan, tidak ada orang yang dapat mengubah apa pun dalam dirinya dalam watak dan prinsipnya. Lagipun, tidak ada orang yang akan menyukainya ketika mereka menunjukkan kekurangannya..

Tidak ada yang menjadi lebih baik kerana takut.

Terdapat pelbagai ketakutan manusia (fobia) di dunia, yang paling popular dan meluas adalah: arachnophobia (ketakutan labah-labah), acrophobia (takut ketinggian), claustrophobia (takut ruang tertutup), aerofobia (takut akan kapal terbang) dan banyak lagi. Namun demikian, walaupun berada di ketinggian, di ruang terkurung atau melihat labah-labah, seseorang tetap menjadi orang yang sama seperti dirinya, hanya dalam situasi ini ketakutannya menimpa fikirannya. Tetapi ketakutan manusia dapat digunakan terhadap orang itu sendiri. Contohnya, semasa soal siasat terhadap suspek. Sekiranya seseorang ditempatkan di dalam bilik tanpa tingkap, iaitu di tempat yang terkurung, atau, misalnya, di dalam ruangan dengan jaring laba-laba dan labah-labah yang duduk di atasnya, maka dia (orang itu) akan merasa dalam ketegangan yang kuat dan sangat mungkin dia akan mengakui kejahatan yang telah dia lakukan.

Tidak ada yang tumbuh ketika dia tertekan.

Dalam kes ini, pengarang petikan ini tidak bermaksud pertumbuhan seseorang, yang menunjukkan jarak dari puncak kepala ke bidang kaki, tetapi pertumbuhan rohani, iaitu, kerja dalaman yang mendalam yang membawa kita ke transformasi keperibadian kita, pengungkapan tujuan hidup, realisasi diri maksimum, layanan kepada dunia, dan pertumbuhan peribadi seseorang, iaitu proses wajib untuk memperbaiki diri individu, gerakan yang bertujuan dan keinginan subjek untuk mewujudkan dalam kenyataan orang yang dia ingin berada dalam ideal (ideal "I"). Tetapi jika seseorang ditekan, yakni ditindas, ditindas, oleh orang lain, keluarganya, rakan, kenalannya, maka tidak akan ada pertanyaan mengenai pertumbuhan pribadi. Apabila seseorang merasa tertekan, dia hilang atau keinginan untuk membosankan, keperibadiannya berhenti berkembang dan ini berlaku sekurang-kurangnya sehingga tekanan dari luar hilang.

Forum praktikal mengenai cinta sejati

Mengapa seseorang tidak mahu mengubah dirinya sendiri?

Mengapa seseorang tidak mahu mengubah dirinya sendiri?

Pesan Saudara »23 Feb 2012, 13:06

Hari ini saya menemui petikan dari Hippocrates: "SIAPA YANG TIDAK INGIN MENGUBAH KEHIDUPANNYA, ITU TIDAK MUNGKIN MEMBANTU"

Saya sendiri mengatakan perkara yang hampir sama, kata demi kata, mungkin saja bukan "hidup saya", tetapi "diri saya".

Tetapi inilah persoalan mengapa begitu banyak orang tidak mahu berubah?

Dihantar oleh demure »23 Feb 2012, 14:30

Orang memilih model tingkah laku untuk diri mereka sendiri, yang mengikutinya mereka merasa selesa dan gembira.

Laman web dan forum anda penuh dengan orang-orang yang menderita yang menunggu, setelah membaca semua artikel dan nasihat, bahawa kebahagiaan, keharmonian dan penghiburan akan datang, tetapi itu tidak berlaku: sebarang perubahan adalah pekerjaan besar, tidak, saya akan katakan, kesedaran mengenai kekurangan mereka, penerimaan mereka yang jujur, dan kemudian berusaha.

Saya sering melihat wanita yang ditinggalkan oleh seorang lelaki, mereka menangis, terbunuh, mencari yang lain, tidak mengubah apa-apa, mendapati diri mereka ditinggalkan lagi, mereka menangis lagi, bertanya kepada Tuhan, "Baiklah, mengapa saya memerlukan ini?" dan sekali lagi dalam bulatan. Sepertinya saya bahawa orang-orang seperti itu gembira dalam peranan mereka sebagai mangsa (malah ada istilah yang serupa dalam psikologi).
Hanya mereka yang benar-benar menyakiti dan merasa buruk dan ingin mengubah sesuatu berubah.

Catatan Ryzhul »23 Feb 2012, 14:31

Saya fikir. alasannya berbeza. Saya rasa kebanggaan yang utama.
Dialah yang mengilhami pemikiran bahawa saya TIDAK BOLEH berubah, atau AKU INI, membiarkan dunia berubah untuk saya.
Walau apa pun, ini adalah masalah saya secara peribadi. Ia adalah kejutan serius yang membuat saya berubah. Perceraian. Saya menyedari bahawa jika saya kekal INI, saya akan terus kesepian, tidak bahagia, dengan hati yang tertutup rapat, dan mungkin, saya akan marah kepada seluruh dunia. Saya tidak mahu ini.

Saya rasa tekanan inilah yang membolehkan anda membuat keputusan mengenai perubahan peribadi, kerana ia menggegarkan seseorang dari kebanggaan yang biasa untuk sementara waktu, yang menghilangkan kekuatan dan kesadaran seseorang.
Sama ada mungkin membuat keputusan untuk berubah dengan cara yang logik, saya mengenali orang-orang seperti itu. Tetapi motivasi jauh lebih sukar, dan melaksanakan perubahan dalam kehidupan juga lebih sukar..

Kirim Ceria »23 Feb 2012, 15:11

Sejujurnya, saya sama sekali tidak faham - tidak hanya berkaitan dengan orang lain, tetapi juga dengan diri saya!
Mengapa saya tidak mahu berubah? Saya tidak mahu tidak melakukan dosa? Saya tidak mahu mewujudkan apa yang Tuhan rancangkan untuk saya?

Apa yang saya buat setakat ini:
1. Orang itu tidak faham. Dia tidak benar-benar memahami, tidak melihat dirinya dari luar - betapa menyedihkan dan menjijikkannya dia, dan tidak melihat faedahnya, faedah rohani menjadi berbeza. John Chrysostom sangat gemar bercakap dengan orang dalam bahasa ekonomi. Dia membuktikan bahawa sangat bermanfaat untuk setia kepada Tuhan.

2. Tidak ada iman yang hidup. Beberapa jenis ritualisme, kemunafikan, keinginan untuk "dikenali" dan bukan "menjadi". Apabila tidak ada Kristus di dalam, dan anda tidak benar-benar mahu.
Ada ungkapan: "Seorang murid bukanlah kapal yang perlu diisi, itu adalah obor yang perlu dinyalakan". Baik di sana sini - tidak ada yang membakar hati.

Secara umum, memang benar, mementingkan diri sendiri dan menjadi kebanggaan.

Tetapi itu benar - seseorang sendiri menghadapi masalah! (Ini saya mengenai diri saya). Tuhan adalah kepadanya dengan cara ini dan itu. Tetapi - sehingga guruh meletus, lelaki itu, seperti yang anda ketahui, tidak akan menyeberangi dirinya sendiri. Harus menghantar "guruh".

Re: Mengapa seseorang tidak mahu mengubah dirinya sendiri?

Dihantar oleh Sveta_G pada 23 Feb 2012, 15:30

Post Sister »23 Feb 2012, 16:15

Dihantar oleh Elizabeth »23 Feb 2012, 17:03

Dihantar oleh Anna Kuznetsova »24 Februari 2012, 20:46

Mesej fotin cahaya "25 Februari 2012, 22:17

Dihantar oleh Lilia24 »25 Feb 2012 11:22 malam

Pesan Saudara »26 Feb 2012 03:16 AM

Dihantar oleh Anna Kuznetsova »26 Feb 2012, 10:01 pagi

Dihantar oleh Anna Kuznetsov »26 Feb 2012, 10:10 pagi

Dihantar oleh Lilia24 26 Feb 2012 10:17 pagi

Dihantar oleh Anna Kuznetsov »26 Feb 2012 11:12 pagi

Dihantar oleh Lilia24 26 Feb 2012 11:28 pagi

Dihantar oleh BiancaBianca pada 28 Februari 2012 6:56 petang

Sukar untuk diubah, dan sebelum itu anda harus mengakui bahawa masalahnya ada pada diri anda, dan bukan di dunia di sekitar anda.

Sekiranya anda membiarkan diri anda melihat diri anda seperti anda, maka anda harus melakukan sesuatu dengan kebenaran ini.

Dihantar oleh Sveta_G 28 Feb 2012 8:41 malam

Ya
Oleh itu, rahmat khas Tuhan juga terletak pada kenyataan bahawa segala sesuatu tidak segera dinyatakan kepada diri kita sendiri..
Suatu ketika, saya sangat terkesan dengan pemikiran seseorang dari Bapa Suci: "untuk melihat dosa-dosa anda adalah anugerah Tuhan"
Memang betul. Dan disajikan, pada masa-masa istimewa. dan dengan maksud, tujuan khas. Bagaimanapun, segala yang Tuhan berikan kepada kita dan lakukan untuk kita.
Oleh itu, seseorang tidak boleh menyalahkan sesiapa kerana tidak ada perubahan yang dapat dilihat. Dan saya juga. Kerana - siapa tahu.
Tetapi anda mesti berusaha, sudah tentu ini tidak menjadi persoalan.

Secara umum, mustahil untuk tidak berubah sama sekali. Seseorang hidup dan wujud dalam masa, semalam tidak sama dengan hari ini, dan esok juga sedikit berbeza. Soalan: ke arah mana perubahan ini?
Persoalan pemerhatian dan kesedaran diri.
Dan doa.
Dan juga - berguna untuk melihat di cermin. Cermin kita adalah Injil. Kadang kala anda dapat melihat sesuatu yang tidak dijangka
(Saya sudah ingat Anthony Surozhsky, nasihatnya)

Dihantar oleh Tatosh »28 Feb 2012 10:11 malam

Re: Mengapa seseorang tidak mahu mengubah dirinya sendiri?

Dihantar oleh Luchik »29 Feb 2012 11:24 pagi

Mesej Little Rat »29 Feb 2012, 12:40 malam

Dihantar oleh Ninochka K »01 Mar 2012, 06:48

Sebab-sebab untuk tidak mahu berubah hampir sama untuk semua orang..

Mari ikuti forum kami. Seorang lelaki menangis dan tersengih dengan "lovenimage" terkenal kami. Dan yang paling disesali, dia sering datang ke sini bukan untuk berusaha mengubah dirinya dan memahami apa yang salah dengannya, tetapi untuk mendapatkan nasihat mengenai cara mengembalikan yang "dicintai". Dan jika dia mahu berubah, maka hanya dengan satu tujuan lagi - untuk mengembalikan "kekasih".
Sekiranya penghidap tidak dipindahkan dari kedudukan ini (tidak tidur, bercakap kasar) - maka semuanya, jalan untuk berubah ditutup.
Pilihan terbaik adalah mengusirnya, dan ini adalah kemenangan, yang bermaksud dia boleh melangkah ke tahap berikutnya untuk mengubah dirinya sendiri, kerana perkara utama berlaku - DIA TIDAK MENGATASI. Dua pilihan lain menutup jalan menuju perubahan:
1. Dia berbulu seperti landak dan tersinggung (dengan topik tertutup atau dilarang) kembali kepada sahabatnya yang setia dalam hidup - menderita;
2. Tidak tersinggung, tetapi menegaskan bahawa kedudukannya betul. (Penderitaan, tentu saja, selalu bersamanya) Maksudnya, halangan ini akan membuat blok untuk mengubahnya sehingga neraka akan menerobosnya.
Pilihan nombor 2 hampir tidak dapat ditembusi. Pertama masih berulang-alik.
Oleh itu, IMHO, halangan utama adalah kemustahilan (untuk satu sebab atau yang lain) untuk memahami. Secara relatif, seseorang percaya bahawa semuanya baik-baik saja dengannya, dan kerana dia mempunyai mimpi buruk dalam hidupnya, orang lain harus dipersalahkan. Dan semestinya MEREKA berubah, dan bukan dirinya.
Ringkasnya, "Tuhan melarang kita menjadi gila, kakitangan dan beg lebih baik." Ketidakmampuan untuk memahami bahawa anda duduk di rawa hanyalah tragedi besar, seolah-olah anda sedang duduk di penjara maya.
Sekiranya peringkat pertama (tidak mencuci itik dengan menggulung) dilalui, iaitu, orang itu memahami yang mana. dia duduk dan bahawa dia perlu keluar dari situ - kemudian satu tahap yang sangat sukar diikuti, dengan syarat anda boleh memanggilnya "membuka abses dengan pisau bedah." Sebagai contoh, seseorang menyedari bahawa hubungan yang sakit harus terputus, tetapi ini adalah kesakitan yang mengerikan. Walaupun menyedari bahawa setelah kesakitan jangka pendek tetapi sangat akut akan ada kelegaan yang luar biasa, banyak yang tidak berani melakukannya. Mereka percaya, nampaknya, lebih mudah untuk mengatasi penderitaan berterusan berbanding dengan operasi, secara relatif. Lebih-lebih lagi, banyak yang tidak yakin bahawa setelah "operasi" penderitaan akan dilepaskan.
Dan jika tahap kedua berjaya diselesaikan, maka perkara itu akan terus mengalir seperti sungai. Maksudnya, seseorang tidak boleh melakukan dosa. Dan tidak berdosa setelah melalui dua tahap adalah JAUH lebih mudah daripada sebelumnya. Sehingga yang pertama, anda hanya duduk di sana dalam beberapa jenis animasi yang ditangguhkan dan tidak memahami apa-apa, anda bahkan tidak membezakan di mana dosa itu dan di mana tidak. Dan setelah melalui "pengertian" dan "pengoperasian" sudah ada sedikitnya penurunan, tetapi saya merasakan betapa baiknya dengan Tuhan. Dan seseorang tidak akan berpatah balik, dia sudah merasakan KEBAIKAN berada bersama Tuhan dalam hatinya dan tidak akan menyerah, kerana mereka tidak menolak kebahagiaan.
Ringkasnya, alasannya, menurut saya, adalah keengganan untuk berubah - salah faham, takut akan kesakitan yang teruk, dan seterusnya, setelah dua peringkat pertama - kemalasan. Tetapi kemalasan adalah perkara seperti itu, hari ini anda malas, esok anda menarik diri dan semuanya baik-baik saja. Dan dalam dua tahap pertama, tidak ada kerja keras dan kekurangan kemalasan yang akan membantu, kerana seseorang tidak memahami arah mana untuk "bekerja".

  • Jabatan kemasukan
  • ↳ Yang paling penting
  • ↳ Hubungi pentadbiran forum
  • Beroperasi
  • ↳ Membantu membawa balik atau mengatasi perpisahan!
  • ↳ Keluarga sebelum dan selepas krisis
  • ↳ Bercinta dengan lelaki keluarga
  • ↳ Mengandung tanpa suami
  • Nasihat pakar
  • ↳ Pertanyaan kepada imam mengenai perkahwinan, perceraian, perpisahan
  • ↳ Nasihat Saudara
  • ↳ Pejabat psikologi
  • Consult Rundingan psikologi untuk mengatasi ketagihan cinta
  • Psych Pejabat psikologi kanak-kanak
  • Advice Nasihat undang-undang (Rusia)
  • Advice Nasihat undang-undang (Ukraine)
  • Jabatan terapi
  • ↳ Analisis situasi hubungan cinta
  • Love Cinta, kesepian yang tidak berbalas
  • ↳ Saya mahu berpisah (hubungan luar nikah)
  • ↳ Sekiranya suami (isteri), teman lelaki (teman wanita) minum
  • Spell Cinta mantra, konspirasi, peramal
  • Love Cinta pertama (untuk kanak-kanak di bawah 14 tahun)
  • ↳ Siapa yang hendak menolong?
  • Makmal
  • Love Apa itu cinta dan bagaimana menjaganya?
  • ↳ Bangunan keluarga
  • ↳ Berkongsi pengalaman
  • ↳ Justifikasi dan kritikan terhadap percabulan
  • Farmasi
  • ↳ Resipi, teknik dan maklumat berguna
  • Poliklinik
  • ↳ Sejarah perubatan
  • ↳ Anda dialu-alukan
  • ↳ NUANCES. Soalan Hubungan
  • ↳ Kuarantin
  • ↳ Soalan mengenai kehidupan beragama
  • ↳ Soalan lain
  • Bahagian tertutup (anda boleh membaca, menulis - anda tidak boleh)
  • ↳ Orang yang dikasihi mati atau mati - bersambung di memoriam.ru
  • ↳ Pejabat psikologi krisis
  • Tandas
  • ↳ Perhimpunan
  • Feed Suapan berita baik
  • ↳ Kreativiti
  • Ordinatorial
  • ↳ Mengenai forum dan laman web
  • Senarai Forum Cinta Sejati
  • Zon waktu: UTC + 03: 00
  • Padamkan kuki
  • Hubungi pentadbiran

Dikuasakan oleh Perisian Forum phpBB® © phpBB Limited

7 sebab mengapa orang tidak bersedia mengubah hidup mereka

Mengapa keinginan untuk berubah tidak mencukupi? Selama bertahun-tahun orang bercakap tentang masalah mereka, tetapi mereka terus duduk diam, menari dengan rake yang sama. Dan saya tidak dapat menolong mereka. Seseorang meletakkan jerami dengan senang hati, seseorang mencari kata-kata yang memotivasi, tetapi sebagai tindak balas mereka dibuang "terima kasih, tidak perlu" atau tersinggung "Saya tidak bertanya." Ternyata keluhan itu hanyalah keluhan, tidak ada yang akan mengubah hidup mereka...

Mengapa ia berlaku? Kami menemui 7 sebab untuk pasif dalaman.

1. Kekurangan sumber

Untuk membiarkan perubahan, anda tidak hanya perlu mencari kekuatan dalam diri anda, tetapi juga untuk matang secara psikologi. Sukar untuk menyesuaikan dengan perubahan ketika tidak ada kesediaan dalaman, bahan bakar di tangki, yang akan membantu bergerak menuju ke tujuan. Oleh itu, lebih baik berhenti mencela seseorang kerana bersikap pasif dan memberinya masa untuk mengumpulkan pemikirannya, membuat rancangan, mencari sokongan yang diperlukan di dalamnya.

2. Faedah tersembunyi

Ia juga berlaku bahawa situasi negatif bagi seseorang sebenarnya menyembunyikan makna tersembunyi, memberikan hak untuk menerima "barang kemas" sosial dalam bentuk pukulan, cinta atau perhatian orang ramai. Ya, semuanya buruk, tetapi ini memberi seseorang hak untuk kasihan dan peduli dari luar, sokongan kewangan atau moral, sementara perubahan akan menyebabkan kehilangan bonus yang menyenangkan.

3. Negativisme bawah sedar

Sukar untuk memutuskan tindakan aktif apabila anda tidak melihat keseluruhan gambar, apabila penutup mata ditarik ke atas mata anda. Nampaknya semuanya buruk dan hanya akan menjadi lebih teruk, dan oleh itu tidak perlu menukar awl untuk najis. Sukar bagi orang yang mempunyai gaya pemikiran negatif untuk mencari pengganti yang layak untuk masalah semasa, mereka takut akan perubahan, mereka takut untuk maju. Tidak perlu dikatakan, kedudukan seperti itu memerlukan tenaga, menguatkan mereka dalam keadaan tidak aktif.?

4. Infantilisme peribadi

Sekiranya seseorang dibesarkan dalam lingkungan penyayang hiper yang menekan segala manifestasi inisiatif dan kebebasan, jika ibu bapa sejak kecil menilai keinginan anak untuk beraktiviti, dia akan tumbuh sebagai makhluk bayi dan tertekan. Bagaimana orang seperti itu dapat mengubah sesuatu jika dari buaian dia belajar program dengan gaya "Anda masih tidak dapat mengatasi"? Dia tidak bersedia untuk mendengarkan kumpulan celaan lain jika tidak ada yang berjaya..

5. Kebiasaan menjadi mangsa

Sebab lain mengapa orang tidak berubah adalah kerana mereka tidak tahu bahawa mereka hidup dengan teruk, bagi mereka inilah kebiasaan. Sekiranya seseorang dari zaman kanak-kanak dibesarkan dalam lumpur dan kemiskinan, terbiasa selalu memerlukan dan melekat pada kehidupan, dia tidak akan melihat apa-apa yang mengerikan dalam hal ini. Sekiranya di masa kecil dia dipukuli dan dihina, dia juga akan merasakan pencerobohan dari pasangannya secara normal. Baginya, keadaan ini hanyalah kenyataan yang tidak menyenangkan. Tidak ada yang menunjukkan orang seperti contoh kehidupan lain.

6. Kekurangan sokongan

Dan kadang-kadang dia mahu mengubah segalanya, menjerit meminta tolong, tetapi tidak ada yang mendengar. Semua orang lakukan adalah memberi nasihat, mengajar kehidupan, atau menyalahkan. Dan dia memerlukan sebaliknya - untuk didengarkan, difahami dan diterima, dibantu untuk mengambil langkah pertama. Sudah ada ajaran moral yang cukup, penyertaan manusia yang sederhana tidak mencukupi.

7. Kemalasan dan kepercayaan yang membuta tuli dalam keajaiban

Mengapa membebankan dan membuang tenaga ketika anda boleh menunggu sehingga keadaan diselesaikan dengan sendirinya? Biarkan waktu menilai segalanya, biarkan orang lain berfikir dan melakukan, dan dia akan menunggu keajaiban, menarik keberuntungan "dengan kekuatan pemikiran." Orang seperti itu takut mempengaruhi kehidupan mereka, mereka ingin mempercayai kehendak peluang, kerana terlalu bergantung pada Tuhan atau takdir. Mereka menjalani kehidupan, atau mungkin mereka hanya malas.

Bagaimana untuk memahami sama ada seseorang itu memerlukan pertolongan atau tidak?

Agar tidak mengalami negatif dan tidak masuk ke wilayah yang tidak diundang dengan keinginan altruistik untuk menolong, anda harus dapat membezakan keluhan dari permintaan pertolongan. Bercak seperti mimpi buruk tentang musibah mereka, orang dapat memenuhi keinginan sederhana untuk bersuara, bercakap tentang jalan hidup yang sukar. Agar tidak membuang masa anda, ajukan pertanyaan langsung: "Adakah anda memerlukan pertolongan saya atau adakah anda ingin menangis?" Semasa melakukannya, cubalah mengesan maklum balas dengan jelas..

Tanya orang itu jika dia bersedia mengubah apa-apa dalam hidupnya, untuk membuat kompromi? Sekiranya dia menolak tanggungjawab, menolak kemungkinan pilihan bebas, kemungkinan besar, keinginan untuk menolong hanya akan merugikan anda berdua. Sekiranya gagal, semua anak panah akan dipindahkan kepada anda. Sekiranya seseorang secara aktif mencari alasan untuk pasifnya, katakan mengapa dia tidak dapat mempengaruhi sesuatu ("ya, tapi...", "mudah untuk kamu katakan", "aku sudah mencuba semuanya"), dia juga tidak memerlukan pertolongan. Jangan berusaha untuk menjadi Ibu Teresa untuk semua, apabila orang sudah bersedia, mereka akan memanggil anda. Sementara itu, selamatkan kekuatan anda. Lebih baik tidak melakukan apa-apa daripada mendapatkannya di leher untuk hadiah yang tidak dapat dihargai oleh orang bodoh.

Kongsi siaran dengan rakan anda!

Jangan cuba mengubah mereka yang tidak mahu berubah

Pada pandangan pertama, adalah wajar dan betul untuk melindungi orang tersayang daripada masalah. Malangnya, sering kali mereka tidak mahu ditolong. Tidak semua orang mahu berubah (sekurang-kurangnya ke arah yang anda inginkan untuk mengubahnya), dan ini adalah hak mereka. Sebanyak mana yang anda mahu bantu, anda tidak boleh memaksa orang untuk berubah, anda tidak dapat menyelesaikan masalah mereka untuk mereka. Walaupun anda benar-benar menginginkan yang terbaik untuk mereka dan anda mempunyai idea yang baik bagaimana anda dapat membantu.

Kita tidak dapat menyelesaikan masalah mereka untuk orang lain, dan percubaan untuk melakukannya selalunya akan memperburuk keadaan. Sekiranya anda sering bimbang orang lain tidak mengikuti nasihat anda atau tidak mahu menerima pertolongan anda, anda selalu bosan mengganggu, anda mempunyai perasaan bahawa anda sedang bercakap dengan dinding kosong, mungkin intinya adalah bahawa orang ini tidak mahu berubah.

Penting untuk memahami bahagian masalah yang boleh anda mempengaruhi. Sebilangan besar menyedari bahawa mereka tidak dapat mengawal orang lain atau menyelesaikan masalah mereka. Tetapi kadang-kadang kita masih tersilap berusaha untuk memperbaiki atau mengubah sesuatu, tidak memahami siapa yang sebenarnya bertanggungjawab untuk masalah itu. Keinginan tulus kami untuk membantu, melindungi, menjadi pahlawan mengaburkan fikiran kami.

Kita sering merasa yakin bahawa kita tahu yang terbaik dan berusaha memaksakan idea kita kepada orang lain, sama ada mereka mahu atau tidak. Kami percaya bahawa terserah kepada kami untuk menyelesaikan masalah yang menimpa kami. Kesalahpahaman ini membawa kepada kenyataan bahawa kita mula tidak berjaya mengawal apa yang sebenarnya tidak kita kendalikan..

Kita perlu menentukan apa yang dapat kita mempengaruhi, bahagian masalah apa yang dapat kita selesaikan, dan mula mengatasinya.

Contohnya, pasangan anda tidak dapat atau tidak mahu mencari pekerjaan, atau anak remaja anda mula merokok. Masalah-masalah ini mempengaruhi anda juga, tetapi ini tidak bermaksud anda harus mengatasinya. Anda tidak dapat mencari pekerjaan untuk suami atau isteri atau membuat remaja berhenti merokok. Tetapi jika pengangguran pasangan anda membuat anda berhutang dan kerana ini anda disiksa oleh kegelisahan, anda boleh melakukan sesuatu mengenai masalah ini..

Menyedari bahawa tanggungjawab kita terhad dan kita tidak dapat menyelesaikan masalah orang lain untuk mereka, kita sama sekali tidak boleh menganggap diri kita tidak berdaya dan tidak berdaya. Sebaliknya, ini membolehkan kita menyalurkan tenaga ke arah yang benar: untuk menentukan apa yang dapat kita mempengaruhi, bahagian masalah apa yang dapat kita selesaikan, dan mula melakukannya..

Mengapa berusaha menyelesaikan masalah orang lain lebih banyak melakukan keburukan daripada kebaikan?
Dengan berusaha menolong dengan cara yang kita anggap betul, kita secara tidak sengaja dapat membuat banyak masalah baru. Saya sering menyesal kerana tidak dapat menyelesaikan masalah orang lain. Tetapi ketika saya mencuba, ini selalu berakhir dengan teruk - saya mula bercakap dengan nada yang penuh atasan, memberi nasihat dan berpura-pura menjadi orang yang tahu..

Ini jelas bukan alasan untuk membanggakan. Percaya bahawa kita tahu apa yang orang lain mahukan atau perlukan, kita menunjukkan keyakinan yang berlebihan. Dalam usaha kami untuk menolong, sebenarnya, ada pesan yang sangat tidak ramah: “Saya lebih tahu daripada anda bagaimana menyelesaikan masalah anda. Saya tidak mempercayai fikiran dan akal anda. Anda sama ada orang bodoh dan tidak cekap, atau malas ".

Pencerobohan dan nasihat kami menimbulkan tekanan dan ketegangan tambahan dalam hubungan, yang dapat mengakibatkan konflik terbuka. Cuba menolong, menyelesaikan, membetulkan, menyimpan, nampaknya kita tahu bahawa kita tahu bagaimana melakukan perkara yang betul. Kami bersikap sombong dan sombong, memperlakukan orang lain dengan penghinaan dan penghinaan. Dengan membuat keputusan untuk orang lain, kita merosakkan kebebasan mereka, melucutkan peluang untuk memperoleh pengalaman berharga, bertumbuh dan mengembangkan diri. Kita tidak dapat menyelesaikan masalah kita sendiri. Kadang-kadang atas sebab tertentu, lebih mudah bagi kita untuk membina kehidupan orang lain daripada kehidupan kita sendiri..

Daripada melakukan perkara untuk orang lain, kita dapat membiarkan mereka menjalani kehidupan mereka sendiri, membuat keputusan sendiri, membuat kesilapan, dan menangani akibat dari kesalahan tersebut. Dengan cara ini, kita tidak hanya mengalihkan perhatian kita pada apa yang berada di bawah kawalan kita, tetapi juga menunjukkan rasa hormat terhadap otonomi orang lain..

Kadang-kadang kita benar-benar dapat menolong
Sudah tentu, ada situasi di mana kita boleh dan harus menolong orang lain. Tetapi penting untuk dapat membezakan antara situasi di mana pertolongan diperlukan daripada keadaan di mana seseorang dapat mengatasi sendiri..

Sekiranya seseorang tidak menginginkan pertolongan atau nasihat anda, lebih baik anda diam. Kadang-kadang nasihat terbaik tidak ada.

Sama pentingnya untuk memastikan bahawa mereka bersedia menerima pertolongan anda. Sebelum menolong seseorang, tanyakan pada diri sendiri: "Adakah orang ini memerlukan pertolongan saya?" Sekiranya anda tidak pasti, tanyakan terus kepadanya..

Tetapi anda juga boleh membantu dengan pelbagai cara. Adakah anda melakukannya dengan betul? Contohnya, isteri anda ingin menurunkan berat badan dan tidak keberatan anda membantunya. Mungkin dia mahu anda menyediakan makanan diet untuknya beberapa kali seminggu. Dalam kes ini, dia tidak mungkin menghargai "pertolongan" itu jika anda hanya mengingatkannya setiap hari berapa banyak kalori dalam hidangan yang dimakannya.

Sekiranya seseorang tidak menginginkan pertolongan atau nasihat anda, lebih baik anda diam. Kadang-kadang nasihat terbaik tidak ada. Sering kali kita memberi nasihat bukan kerana kita ingin menolong, tetapi untuk mengatasi kegelisahan atau, dari kebiasaan buruk, untuk campur tangan dalam urusan orang lain. Bersikap terbuka, ramah, dan beritahu rakan dan keluarga bahawa anda selalu dapat dihubungi untuk mendapatkan nasihat atau pertolongan. Dan mereka akan memutuskan sendiri sekiranya mereka memerlukan sokongan.

Kawalan atau pengaruh?
Kami membuat kesilapan mengelirukan kawalan dan pengaruh. Kadang-kadang kita dapat mempengaruhi orang yang disayangi, mendorong mereka untuk membuat keputusan yang tepat atau menunjukkan jalan, tetapi kita tidak dapat mengawalnya sepenuhnya. Kita boleh memberi nasihat, maklumat berguna (jika mereka mau mendengarkan kita), tetapi kita tidak boleh memaksa mereka mengikuti tujuan kita sendiri.

Cara berhenti "memperbaiki" dan "menyimpan" yang lain?
Sebelum menghidupkan mod penyelamat dan penolong, tanyakan kepada diri anda beberapa soalan:

Ini adalah masalah saya atau orang lain, yang secara tidak langsung mempengaruhi saya?

Saya dapat menyelesaikan masalah ini atau mengubah keadaan menjadi lebih baik?

Tanggungjawab saya untuk berusaha mengubah orang lain.?

Bagaimana saya dapat melihat masalahnya secara berbeza, dengan memberi tumpuan kepada perkara yang berada di bawah kawalan saya?

Saya dapat mempengaruhi sesuatu?

Seseorang meminta bantuan atau nasihat saya?

Adakah saya cuba menerapkan penyelesaian dan idea saya kepada orang lain?

Saya menolong atau memfitnah orang lain?

Mengapa saya cuba menyelesaikan masalah ini?

Atau mungkin saya hanya berusaha mengatasi kerisauan dan ketakutan saya sendiri tentang apa yang mungkin berlaku.?

Sekiranya demikian, bolehkah saya mencari cara lain untuk mengatasi kerisauan saya mengenai masa depan yang tidak menentu yang tidak dapat saya kendalikan??

Sekiranya anda telah berusaha mengubah atau membetulkan orang lain selama bertahun-tahun, akan memerlukan masa untuk anda menjauhkan diri dari corak yang telah ditetapkan. Bersabar dan merendahkan diri, cubalah memusatkan perhatian pada apa yang dapat anda kendalikan, pada masalah yang dapat anda atasi. Sekiranya anda bimbang dan kesal kerana tidak dapat mengatasi sesuatu, anda mungkin hanya berusaha menyelesaikan masalah orang lain..

Klik "Suka" dan dapatkan hanya catatan terbaik di Facebook ↓

Tidak ada yang mahu berubah mengikut permintaan

Tidak ada yang ingin mengubah kehendak mereka sendiri, setiap orang memerlukan insentif dalam bentuk tendangan yang baik atau benjolan di kerongkong, ketika oksigen menjadi langka dan pilihan muncul sama ada untuk berubah atau mati lemas tanpa saya. Lelaki terkenal yang tidak kehilangan sehelai rok hanya dapat diganti oleh orang yang memegang bola dengan kuat dan jika dia pergi, dia akan membawanya pergi. Seorang wanita yang terbiasa berenang dengan perhatian orang lain tidak akan mengubah satu pun argumen bahawa hidupnya akan ditukar seperti sesen pun sehinggalah dia bertemu dengan satu pandangan yang dia akan bertukar berjuta-juta pandangan penuh semangat dari lelaki lain. Dan mereka menghabiskan hidup gila mereka untuk minum, kalah dan hidup dengan cara yang sama sehingga garis hidup muncul, dalam bentuk dua tangan yang diikat di leher anda, yang akan menarik anda keluar dari lingkaran setan ini, bahkan dengan kos lemas di bawah bimbingan mereka yang jelas atau berenang sebagai keselamatan anda. Dan jika ada pintu masuk dari satu untuk masuk yang lain, maka ada jalan keluar. Tendangan atau sesak nafas kerana kekurangan manusia, tetapi dia memang begitu. Orang mengubah orang!

tiada komen

Petikan serupa

Untuknya, saya selalu betul. Walaupun tidak. Walaupun semuanya, dia akan mengatakan bahawa saya adalah yang terbaik. Walaupun semuanya, dia akan mempertahankan kepentingan saya. Kamu tahu kenapa? Kerana, dia memiliki pemahaman yang jelas bahawa dia memilih saya, dan dia selalu menganggap pilihannya yang terbaik. Dia sabar, seperti titan, kerana dia sangat yakin akan pilihannya. Ini adalah ketika permulaan hubungan anda, anda masih boleh berfikir dan menimbang, dan apabila pilihan dibuat, paling tidak bodoh. Apabila anda berkata kepada diri sendiri, "Ya! Ini kepunyaan saya!". Jadi dari saat ini: pada...
... tunjukkan semua teks...

Mengapa nasihat pertolongan diri tidak masuk akal? Kerana tidak ada yang mahu berubah dan tidak pernah

Orang tidak mahu perubahan, mereka mahukan hasil. Mereka mahu langsing, tidak berpeluh di gimnasium. Lebih-lebih lagi: mustahil untuk mengubah watak secara radikal, ia memang ditentukan oleh alam semula jadi.

Terdapat banyak petua untuk organisasi diri, namun sangat sukar untuk menerapkannya. Mungkin, ini dapat menjelaskan sejumlah besar peretasan hidup mengenai topik ini. Permintaan untuk nasihat seperti itu, tetap besar. Apa masalahnya?

Menurut FastCompany, 80% janji Tahun Baru dipatahkan dalam dua bulan. Sebagai peraturan, ini adalah fenomena yang sebenarnya ingin kita ubah. Kami mahukan banyak perkara sehingga kami kembali ke keinginan ini tahun demi tahun. Mengapa begitu sukar untuk mencapai perubahan tabiat yang ketara? Psikologi memberikan beberapa jawapan yang berguna.

Pertama, ada perbezaan besar antara ingin berubah dan ingin berubah. Orang sering mahukan perubahan, tetapi berminat dengan hasilnya, bukan prosesnya. Orang tidak mahu melakukan perubahan, mereka hanya mahu melihat hasilnya dengan segera. Sebagai contoh, mereka yang ingin menurunkan berat badan ingin segera menjadi langsing, dan tidak menahan lapar, membina semula menu, dan memasukkan sukan dalam kehidupan. Perkara yang sama berlaku bagi mereka yang ingin bertutur dalam bahasa asing atau berhenti merokok.

Artinya, kita tidak begitu mahukan perubahan seperti yang kita katakan mengenainya, jika tidak, kita tidak akan takut dengan prospek melakukan apa yang diperlukan untuk mencapai perubahan ini. Anehnya, ini adalah gambaran motivasi kita yang lebih jujur ​​daripada ketika kita berpura-pura menginginkan sesuatu yang sebenarnya tidak kita mahukan..

Menyedari hakikat ini dapat membantu meminimumkan rasa bersalah, sementara tenaga dapat dialihkan ke perkara-perkara yang sebenarnya kita hargai daripada insentif untuk perubahan: misalnya, masa lapang, tidur, kesenangan, makanan dan merokok..

Kedua, kita mempunyai kemampuan terhad untuk menggantikan tabiat lama dengan yang baru. Penyelidikan saintifik menunjukkan bahawa kecenderungan seseorang tidak boleh berubah terlalu banyak. Inilah sebabnya mengapa kita jarang terkejut ketika bertemu dengan orang yang tidak pernah dilihat selama 10 atau 20 tahun, seperti, misalnya, pada pertemuan rakan sekelas. Penampilan boleh berubah, tetapi sikap, gaya, dan nilai cenderung tetap tidak berubah.

Sudah tentu, ini tidak bermaksud bahawa orang tidak boleh berubah. Tetapi lebih kerap daripada itu, mereka menjadi versi bekas diri mereka yang berlebihan atau menjadi lebih dewasa: kurang terbuka untuk pengalaman baru, lebih konservatif dan lebih berhati-hati (ya, versi mereka yang lebih membosankan).

Terdapat banyak perbincangan mengenai kepentingan untuk terus gigih dan terus berkembang. Tetapi ada sedikit bukti saintifik bahawa kita sebenarnya boleh menjadi lebih tegas daripada yang disiratkan oleh alam semula jadi dalam diri kita. Seperti sifat keperibadian yang lain, kualiti ini dikembangkan pada orang yang berlainan hingga tahap yang berbeza-beza. Secara paradoks, pemikiran pertumbuhan lebih stabil daripada dinamik.

Akhir sekali, kita semua berusaha untuk menjadikan persekitaran kita ramah dan boleh diramalkan mungkin. Perubahan sering kelihatan menakutkan, itulah sebabnya kita tertarik pada yang biasa, kita hanya lebih senang dengan kejahatan yang sudah kita ketahui.

Ya, dalam beberapa tahun kebelakangan ini, semakin banyak perbincangan mengenai keperluan untuk mengelakkan kebiasaan dan kebosanan, tetapi bagi kebanyakan orang, mereka tetap menjadi asas kehidupan. Dan tidak mengapa. Kehidupan sangat sukar, jadi hanya sedikit yang sanggup melepaskan peluang secara sukarela untuk mengawal sekurang-kurangnya sebahagian daripadanya..

Anda boleh berubah dan menjadi versi diri anda yang lebih baik, tetapi sangat sukar untuk melakukannya. Sekiranya perubahan yang dirancang bertentangan dengan sifat anda, ia akan memerlukan banyak usaha. Trik yang menjanjikan untuk menolong kita tidak akan berjaya apabila kita perlu menangani corak tingkah laku yang sangat mendalam. Jauh lebih mudah untuk bermain dengan kekuatan anda, ia tidak memerlukan banyak usaha. Ini hanya peluang untuk menjadi diri sendiri.

Mengapa seseorang tidak mahu mengubah dirinya, tetapi mengharapkan perubahan dari orang lain?

Ini mementingkan perkahwinan terutamanya. Walaupun ini pelik. Seorang lelaki akan berkahwin (akan berkahwin) pada masa dewasa (apabila wataknya hampir sepenuhnya terbentuk), setelah itu, MENGAPA, dia mengharapkan suaminya (isterinya) mengubah wataknya demi.

DARI APA CRUSH.

Kerana tidak mudah untuk melihat dan mengakui kekurangan anda sendiri. Ada juga yang tidak menyedarinya, hanya mencari kekurangan pada orang lain. Ramai di antara mereka yang masih merasakan mereka sangat menentang perubahan - tetapi di sini, sekurang-kurangnya, ada harapan.

Pada orang yang dikasihi, pada mulanya dia berpuas hati dengan segalanya. Kemudian "mencari" bermula: jika cinta itu nyata, maka ia dialami. Sekiranya, sayangnya, ini adalah kesalahan, maka kekurangan pasangan yang sebelumnya tidak dapat dilihat muncul dan mula menjengkelkan. Ini sering terjadi kerana idealisasi orang yang dikasihi: mereka jatuh cinta dengan gambar fiksyen yang ternyata berbeza dalam kenyataan: di sini bermula "kerja semula".

Dan sebab utamanya ialah orang-orang di sekitar kita, terutama yang dekat dengan kita, menggambarkan intipati kita - baik kebaikan dan keburukan kita. Pada masa yang sama, hanya sedikit orang yang mengakuinya dan setuju dengan ini: sukar untuk mengakui bahawa sifat yang memarahi anda sebenarnya, adalah milik anda. Mereka yang mengetahui ini mengubah diri mereka sendiri, atau menerima pasangan seperti dia, dengan itu menerima dirinya (bukan semuanya cacat, kebanyakan hanya ciri).

Jawapannya mudah: Kerana seseorang telah lupa bagaimana untuk benar-benar mencintai. Yesus Kristus mengasihi semua orang, melihat makna hidup dalam cinta, dengan kematiannya berusaha membuktikan kepada orang bahawa mereka perlu saling mengasihi. Mereka menulis kepada kami dalam Alkitab, menulis bahawa kita perlu mengasihi sesama kita. Tidak, bahkan orang percaya yang kerap pergi ke gereja tidak menyukai orang lain..

Dan cinta sejati tidak marah, tidak sombong, tidak ditinggikan, ia menerima orang lain sebagaimana adanya, tidak mahu mengubahnya, tetapi hanya ingin menjadikan hidupnya lebih baik! Inilah maksudnya untuk benar-benar mencintai. Tetapi orang sekarang suka sangat mementingkan diri sendiri. Menyalahkan perkara ini: mementingkan diri sendiri, kebanggaan, ketamakan, segala yang mengaburkan jiwa manusia. Ia dilayan dengan: belas kasihan, cinta, penjagaan.

Ngomong-ngomong, keadaan yang digambarkan oleh anda sama sekali tidak membawa kebahagiaan kepada seseorang. Saya memerhatikan ini setiap hari, saya melihat bagaimana orang hidup, dan saya tahu sebab-sebab masalah mereka. Membawa: skandal, kesedihan, pengalaman, tekanan, ketidakpuasan hidup, kekurangan makna dalam hidup. Cinta sejati membawa: kebahagiaan, kepuasan, ketenangan, keharmonian.

Tidak ada yang boleh anda lakukan terhadap manusia seperti itu. Kami selalu mengharapkan orang untuk mengubah diri dan menyesuaikan diri dengan kami. Inilah nasihat saya. Sekiranya anda ingin mengubah sesuatu atau seseorang, mulakan dengan diri anda dan anda akan berjaya..

Selalunya, lelaki tidak mahu berubah dalam perkahwinan, kerana dengan penampilan anak dalam keluarga, kehidupan wanita itulah yang berubah secara dramatis, oleh itu, dia sendiri harus berubah, melepaskan semua hobinya dan gaya hidup sebelumnya. Dalam kebanyakan kes, lelaki tidak menganggap perlu mengubah nafsu dan hobi mereka walaupun dengan penampilan bayi di rumah. Adapun wataknya, maka itu sebenarnya tidak dapat diubah, jika seseorang itu mementingkan diri sendiri dalam hidup, maka tidak ada apa-apa dan tidak ada yang akan memaksanya untuk berubah, tetapi orang yang penyayang dapat berubah menjadi lebih baik demi wanita yang dicintainya, ingatlah wira filem "A Lonely Woman Wants to Meet", di mana pahlawan Zbruev bersedia untuk berubah demi wanita? Oleh itu, saya sepakat dengan pengarang soalan itu, seseorang tidak boleh selamanya mengharapkan bahawa seseorang akan berubah menjadi lebih baik demi anda, jika dia mencintai anda, maka dia sendiri akan mahu berubah, jika tidak, dia akan menganggap bahawa yang mustahil dituntut kepadanya.

Setiap orang mahu selesa dalam perkahwinan, lebih baik tanpa banyak tekanan. Lagipun, cinta juga tergolong dalam kategori keselesaan. Dalam kehidupan keluarga, tiba-tiba ternyata beberapa sifat watak pasangan membawa ketidakselesaan dalam persepsi anda tentang kehidupan. Secara semula jadi, dorongan pertama adalah untuk menyatakan "phi" anda dan menuntut untuk tidak melakukannya. Orang biasa akan mengatakan bahawa dia sudah terbiasa dengannya, ini adalah semangatnya, dia menyukainya, ini merujuk kepada keunikan wataknya, dll. Dalam keadaan ini, seseorang perlu mengubah persepsi atau tabiat / sifat watak. Pada pendapat saya, kedua-duanya menjengkelkan. Oleh itu, nampaknya lebih mudah dan senang bagi orang lain untuk menyingkirkan apa yang memprovokasi anda. Walaupun, menurut saya lagi, lebih mudah untuk mengubah persepsi daripada menghilangkan sifat atau kebiasaan.)

Seseorang tinggal bersama dirinya selama bertahun-tahun. Dia terbiasa dengan kehidupan tertentu dan menganggap setiap tindakannya betul. Secara umum, seseorang itu subjektif berkaitan dengan tindakannya. Seseorang selalu menganggap dirinya betul. Dan sekarang kehidupan bersama bermula. Orang itu terus menganggap dirinya betul, dan dia marah kerana pasangan itu melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kepercayaannya. Orang itu tentu saja mengharapkan keajaiban: bahawa pasangannya akan bertindak sesuai dengan harapan orang itu. Lupakan bahawa anda perlu meletakkan diri anda sebagai pasangan anda, bahawa dia sama subjektif dan selalu betul. Oleh itu, anda perlu menegangkan kedua-duanya dan mencari kompromi, meletakkan semuanya di rak dan berunding, dengan mengingati tujuan hidup bersama.

Adakah anda berfikir bahawa pasangan anda (atau wanita muda) hidup sebelum berkahwin dengan cita-cita yang berbeza?

Malangnya, dengan berakhirnya perkahwinan antara pasangan suami isteri, sifat watak kedua-duanya hanya dapat diungkapkan dengan lebih jelas. Dan semakin jauh semakin baik.

Oleh itu, nenek moyang kita berkata: bertemu lebih banyak, mengenali satu sama lain (bukan secara fizikal, tetapi mental dan rohani) tidak selama seminggu, bahkan sebulan.

Semakin dekat dengan semangat anda, semakin gembira tahun-tahun yang dihabiskan bersama..

Saya tidak membaca moral. Saya baru berusia 40 tahun dan berkahwin selama 8 tahun.

Saya hanya berkongsi pengalaman saya dengan anda.

Seperti kata pepatah: "Nasihat dan cinta".

Kegembiraan kepada kita semua.

Cinta dan cintamu akan mengubah hati orang yang dikasihi.

Saya lebih yakin dari itu.

Izinkan saya mengingatkan anda sekali lagi: Saya contohnya.

Sukar untuk mengubah watak anda, pandangan hidup, untuk orang dewasa, orang dewasa. Untuk seseorang mengubah wataknya, sesuatu yang sangat penting mesti berlaku dalam hidupnya. Dan dalam hubungan cinta, hubungan perkahwinan, lebih baik saling bersikap dalam apa jua perkara, semua orang berbeza, jika anda mencintai seseorang, maka anda akan melakukan banyak perkara untuknya! untuk orang yang anda sayangi, anda boleh berubah untuk diri sendiri.

Kita perlu secara khusus membincangkan apa yang kita bicarakan. Makna persoalan dalam kehidupan seharian? Adakah ini bermaksud bahawa seseorang itu rapi dan bijaksana, sementara yang lain melempar kaus kaki di sekitar rumah, selalu minum vodka dan bir dan merokok di dapur meletakkan cincin di telinga pasangannya? Atau adakah ia masih satu yang phlegmatic dan yang lain yang asli. Sekiranya pilihan pertama, maka kemungkinan besar bukan watak, tetapi asuhan bodoh, sejak kecil, yang mana anda masing-masing terbiasa, dalam keadaan ini orang yang matang hidup selesa. Apabila kita hanya merancang untuk berkahwin dan menjaga satu sama lain, kita berperanan, kita sedikit licik (seorang lelaki menjadi lelaki yang berani, dan seorang gadis menjadi wanita yang tidak bersalah). Selepas perkahwinan, secara harfiah setahun kemudian, teater berakhir, dan para pelakon bersantai. Semua orang hidup seperti dulu sejak kecil. Maka ini tidak menjadi masalah. Kerana ini bukan watak, itu adalah kebiasaan untuk hidup kerana dia telah hidup sejak kecil. Keadaan seperti ini ada di otak kita, dan demi orang yang dikasihi, anda sentiasa dapat membina semula otak anda dan menyesuaikan diri dengan pasangan anda, misalnya, saling bergiliran. Sekiranya pilihan kedua (watak yang sangat berbeza) - maka ini tidak lagi dapat diperbaiki. Perwatakannya ada pada gen, mustahil untuk memecahkannya atau tidak mungkin. Anda masih boleh memainkan peranan orang lain, tetapi ini tidak lama. Perwatakannya akan menjadi buruk. Jadi, buat kesimpulan. Sekiranya salah seorang daripada anda benar-benar bertenaga, bersedia untuk bekerja sepanjang hari, menari, bermain, bermain sukan dan praktikal tidak tidur, dan yang lain tidak lain kecuali tidur dan makan, anda tidak akan pernah menyesuaikan diri antara satu sama lain dan tidak akan merasa bahagia. Dan jika anda bertengkar dengan alasan domestik - persoalannya adalah mengenai apa-apa. Cari di Internet untuk konsep kemahuan. Anda hanya perlu menunjukkannya dan kadang-kadang saling berselisih dalam pertikaian.